Me siento magnánima...por ahora....así que acudo a Quevedo vs Góngora:

"Vuestros conceptos alabo
pues, de pura buena pesca,
los hacéis a la gatesca,
pues los hacéis por el rabo.
Tenéis un ingenio bravo,
hacéis cosas peregrinas,
vuestras coplas son divinas;
sino que dice un doctor
que vuestras letras, señor,
se han convertido en letrinas.

 
Que alabe será muy justo
vuestras coplas mi voz sola,
pues por ser todas de cola,
se pegan a cualquier gusto.
Desde el scita al negro adusto,
y desde el Tajo dorado
al Nilo tan celebrado,
no hay ingenio tan machucho
ni crecido; mas ¿qué mucho,
si crece de estercolado?

 
Son tan sucias de mirar
las coplas que dais por ricas,
que las dan en las boticas
para hacer vomitar.
Un nombre os ando a buscar
que os venga derechamente,
y hallo que os llama un valiente,
que de Córdoba os conoce,
poeta de entre once y doce,
que es cuando vacia la gente.

 
¿Adónde hallaréis excusa
para lo que vemos todos,
pues fue en verano y sin lodos
tan rabiosa vuestra musa?
Si acaso Circe o Medusa,
o juntas ambas a dos,
os han mudado, por Dios,
que olvidéis tal prelacía
antes que la pulicía
venga a conocer de vos.

 
Yo, por mí, no pongo duda
en que las coplas pasadas,
según están de cagadas,
las hicisteis con ayuda.
Más valdrá que tengáis muda
la lengua en las suciedades;
dejad las ventosidades:
mirad que sois en tal caso
albañal por do el Parnaso
purga sus bascosidades"

"Eva yo soy de Egb y no escribo con acento porque no quiero, jejje"
Ergo, quod Natura non dat Salmantica non praestat...

P.S.: Lo dicho, ya hablamos de lo de la bici

-Si la bici es de Rocío, quien vende la bici es Rocío...
-Compró LLEVA ACENTO, y me da lo mismo que seas de la ESO!
-Si Aparcamiento va en mayúscula, será que es un señor, lo cual me obliga a decir que siento mucho los problemas del mencionado Señor Aparcamiento. (También lo siento por el Sr. Venta y la Sra. Son)
-Lo de que es desmontable me da mucha risa, así que no digo nada.
-Ya hablamos sobre la bici 

Gracias Masoco por intervenir...
solo una cosa...mi horario termina a las 14:30 horas, entro como un reloj a las 8 de la mañana, y cuando quiero ver lo que sea, lo miro en mis horas de esparcimiento, en mi Iphone o en mi MAC...( otro día te cuento lo que son) 

Paco...esto...mas de 300 caracteres...a las 11:13.26 horas...yayaya... va a ser que estabas de Asuntos propios, y te has dicho. " y se les cuento el Silmarillion" si, eso va ser.....ESE EXPEDIENTE, QUE CRÍA POLVO!!!! auxiliares...

Yo, Eva María Centella de la Hoz, Secretaria del Club Agacha el Lomo
con poder bastante, vengo a poner en conocimiento de los socios del precitado Club, lo siguiente:

1.- Esta Secretaría asistirá a las reuniones con voz pero sin voto, desempeñando las funciones de fedataria pública, asesoramiento jurídico, y aquellas otras que me asigne el ordenamiento jurídico y los Estatutos de la entidad.
2.- Desempeñando las mismas, se convoca en nombre del presidente, por esta Secretaria, a todos los socios con sus derechos subjetivos vigentes, a la Reunión de hoy miércoles 26 de enero de 2011, a las 19.30h en primera convocatoria y a las 20.00h en segunda convocatoria.
3.- Se comunica a los señores socios, que aquellos que ostentndo los derechos vigentes de actuario en las reuniones de la entidad, no puedan asistir a la vigente convocada, podrán delegar su voto en otro miembro del club, haciéndolo constar antes del comienzo efectivo del Orden del día, a esta Secretaría.
4.- En contestación al ruego del miembro Sr. Masoco, esta Secretaría le hace saber que no puedo ostentar su representación delegada en las votaciones, debido al caracter meramente técnico de mis funciones, funciones que me obligan asimismo a rechazar su propuesta de incluir en el Orden del día la discusión sobre el punto " NO APARICION DEL CLUB EN "EL CARA-LIBRO", por tenerla por extemporanea y de carácter no urgente.


Eva María Centella de la Hoz

Si no teneis a nadie me propongo para la sesión de mañana.
Curriculum:
- No me faltan conocimentos...soy interina, funcionaria, preparo oposiciones para Secretario-Interventor...
- No me importa echar una mano, y si lo hago mal, siempre podeis echarle la culpa a que soy funcionaria, mujer, o piscis...
- No cobraré, y no hablaré... es mas, si quereís me duermo o escucho música o me leo la Vogue Italia mientras).
- Sería una forma elegante de nepotismo...al fin y al cabo...conozco biblicamente al Tesorero ( como suele pasar en cualquier Ayuntamiento)


besitos

bueno, tabienynoscaro...

Paaacccccooooooooo! No vuelvas a utilizar a mi IDOLATRADO David Gandy ( ains...) ...y deja a mi joven y bello Pedro que se alimente como quiera.
Por cierto, en la playa no se estaba nada mal, pero tanto marisco, atardeceres dorados, cenas a la luz de la luna, no se...cansa...y... a mi también me gustan las piscinas    ...con esos chicos guapos y ese azul...piscina
P.s.:  Que perrito más guaaaaapoooo

MUCHAS FELICIDADES Y BESOS CUMPLEAÑEROS!!!! Es usted el dandy del mtb!!!

Vamoavé...como diría Jack El Destripador...vayamos por partes...:

1. Paco, lo de los zapatos era un ejemplo de cuestión indescifrable femenina, NADA QUE VER CON LA AUTOESTIMA (que parece que no me conoces...)
2. Iker, entiendo que no te importe, ya que todos mis zapatos son de vivos colores...
3. Pepe,no me mola que me tengas miedo, con lo cándida cual florecilla silvestre que soy  ...así que la próxima vez que nos veamos, beso doble  de castigo.
4. Les recuerdo a los señores agachalomeros que el día del ágape es el cumple de mi amado...así ya están ustedes pensado algo...
5. En el caso de que yo vaya, necesito salir a comprarme zapatos ( que a Fuente Palmera no se puede ir de cualquier modo)

Pepe, aplica tu acertado diccionario mujer/hombre y traduce: Si no fueras tan alto y guapo, te contestaría como te mereces!!!! ..., y si, NUNCA TENGO SUFICIENTES ZAPATOS!!!


P.S.: Se agradece la invitación a las M.R.

Una amiga se compró una cazadora de cuero el otro día y me ha mandado esta etiqueta de instrucciones que parece que la ha escrito Stevie Wonder bajo los efectos del LSD . Transcribo textualmente lo que pone, entre paréntesis mis comentarios.

"Tenga en cuenta el uso y mantenimiento

1. este producto es de un pantalón decuero (es una cazadora, así que empezamos mal), luz de velas (¿cómo dice joven?), pieles serie. Dado lugar rep-etidas desgaste por fricción se desvanecen (¿¿el pantalón desaparece??), "crack" (eso es lo que tú te has fumado), Desgarro es un fenoméno normal, (habla por ti, a saber dónde te metes, bribón).

2. para evitar la humedad y la lluvia, en el caso de la humedad y la lluvia (queda clara la importancia de la humedad y la lluvia). Tan pronto como sea posible con un pa?o limpio y seco de alg-odón o de tela (esto sí que tiene tela). Colocado en lugar bien vent-ilado para secar naturalmente. (al fresco, que dicen en mi pueblo)

3. para evitar el contacto con sustancias qu-i-m-icas corrosivas. No use perfumes, cosmétic-os, suministros (vaya, con lo que me gusta a mí usar suministros), tales como la erupción de la piel afectada de la superficie, no (o sí, no sé, tú sabrás, yo me he perdido hace media hora)

en el pasado incendio (el famoso incendio aquel que hubo) o de alta temperatura para hornear (la plancha y la secadora son una mariconada: la cazadora al horno a 300º y listo). Evite el contacto con la dura fuerte objetos con el fin de evitar da?os (si me cruzo con la Dura Fuerte te prometo que cambio de acera).

4. limpio, por favor pagar el cuero (sí, porque robar está muy mal visto), pieles de li-mpieza profesional de la tienda mantenimiento apropiado (creo que hablan de una tintorería).

5. medios de almacenamiento: evitar el uso de plástico herméticas (las plástico herméticas son peligrosísimas). Ensacado, blanco de u-na sola pieza (yo sí que me estoy quedando de una sola pieza) debe ser ventilado en seco Sec retarytetaryo (tarirooo tariroooo... arsa mi arma, palmas, lereleee lereleaaaa jajajaja qué descontrol), labola (que a todo el mundo le mola) de alcanfor (mi primer coche fue un Alcanfor Fiesta) o liberacio-n no debe dejar que los insectos agente (los insectos agente son los que llevan uniforme y ponen multas)."

Y fin. Así, de sopetón, termina este sindios, dejándonos en ascuas sobre qué ocurre con los insectos agente ¡Dios mío qué tensión! ¡Es que ni Hitchcok! ¿Qué será el insecto agente? ¿Una subespecie mutante de las polillas inmune a la naftalina? ¿Una pulga con estudios? ¿Será pariente de la peligrosa Dura Fuerte?

Tal vez todo se trate de una campaña de publicidad ideada por una mente retorcida, tipo guionista de Perdidos. El Insecto Agente sería una especie de oso polar o humo negro, y en lugar del misterio de los números 4 8 15 16 23 42 aquí tenemos el misterio del Sec retarytetaryo. Ya lo estoy viendo: Un grupo de hombres condenados a teclear Sec retarytetaryo todo el día porque si paran o se equivocan el mundo involucionará (no sé qué significa pero acojona), petará por ocho sitios y se liará la mundial.

Alguien debería hacer una buena acción...e indicarle a Falete que es mejor que yo no intervenga...por su bien...HAHAHAHAHAHAHA!!!!!!

Cuando yo era una dulce y graciosa niña, allá por los 80, los videojuegos consistían en una representación tan cubista de la realidad que si lo llega a ver Picasso se levanta de la tumba, se bebe un bote de aguarrás y se vuelve a morir.
A saber: Un palo recto: Un cuerpo. Un cuadrado rosa encima del palo: La cabeza del cuerpo. Un cuadrado azul: una pelota. Un cuadrado amarillo: una bola de tenis. Un cuadrado negro: Una bala. Un rectángulo medio roto por los lados: Si negro, un tanque; si verde, un marciano. Y a correr.
Con esta premisa, y las estrellas deportivas del momento, presentó Atari sus videojuegos en un descolocante anuncio que, visto hoy, es de obligatoria visión (y risión).

Atent@s por favor a los siguientes elementos:
- Ese doblaje latino (especial mención a Pelé, que habla sin mover la boca)
- Kareem Abdul-Jabbar que no cabe por el decorado de corchopán reciclado de Aterriza como puedas
- Esa estética de Súper 8 rollo Iniciativa Dharma que esperas que salga el chino en cualquier momento
- El piloto diciendo "Qué fáchil chaliche de la pichta" jajaja me meo jajaja ¡habla igual que el payaso de La hora Chanante! X-D
- Los videojuegos, que eran cutres, pero cutres cutres
- Y, finalmente, la frase con menos emoción de la historia de la publicidad: "¡Qué huena canahto!"


<a href="http://www.youtube.com/v/_0rGKYX57b4&amp;hl=es&amp;fs=1&amp;" target="_blank">http://www.youtube.com/v/_0rGKYX57b4&amp;hl=es&amp;fs=1&amp;</a>

  Felicidades Pepe!!!! y un beso enorme